MOMO缶
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4.一生消えない罪
コメントをくれた皆様、ありがとですm(._.)m
でも、私は負けてません。過去を思い出して、悲しくなって書いたわけでもないです。そんな気持ちじゃ暴露できない話だから。
同情や慰めがほしいんじゃないんです。
ただ、ただみんなに本当の私を知ってもらいたいと思っただけです。一番知ってもらいたい人が見てるか分かんないけど…OTZ
みんながどうとらえるか分からないけど、何か感じてくれるといいな。
そして、私がみんなを大好きってゆう気持ちも伝われば…(*´д`*)w
今まで通りが一番嬉しいです。
馬鹿みたいに冗談言い合ってたのも楽しい思い出ですよ?(・∀・)
生意気言ってごめんなさいm(__)m
そして、最後まで見てやって下さい。

好きだった彼氏と付き合って三ヵ月たった。
なんかおかしい?体が少しだるい。微熱が続く。
生理がこない…
私は確信してたけど。検査薬はやっぱり陽性だった。
私は子供が好きだから、嬉しいかった。と同時に不安もあった。
彼氏はまだ学生で私はフリーター。
でも、お母さんは「あんたが産みたいなら」って許してくれた。「おめでとう」って。嬉しかった。それに私には無くすものもなかったし。

病院に行った帰り、彼氏の親に報告した。当然猛反対…。
言われても仕方ないけど、すごく悔しい事まで言われて腹がたった。

それから一ヶ月間辛い日ばっかだった…
体重も10Kgは落ちた。肉ついてたからいいけど(苦笑)

彼氏は一ヶ月間説得されて、決断だした。

「まだ俺たちには無理」

ショックだった。彼氏を責めた。でも、彼氏も泣いてた。
何があっても泣かない人が泣いてた。
私は父親がいない気持ちが少し分かってたし、不安な気持ちもあった…

だから、一人じゃ産めないと思った。産みたいけど、産めない。

子供と一緒に死のうとも思った。それもできなくて、中途半端で弱い自分が憎くてしょうがなかった。

嫌でも手術の日は否応なしにきたけど。
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【2005/09/10 00:12】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(3)
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コメント
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【2005/09/10 01:05】 | #[ 編集]

その時は“中途半端な弱さ”だと思ってたもののせいでも
今ひめが生きてる事には
他の何にも代えられない意味がある。

一生消えない罪を背負ってゆく人生でも
他の何にも代えられない素晴らしいものになる。

それは、ひめが生きていくことだから。


うはオレ詩人w  ・・すまそ´ω`
【2005/09/10 10:23】 URL | よん。 #-[ 編集]
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【2005/09/11 09:23】 | #[ 編集]
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