MOMO缶
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そんなもんだよね
私がいなくなっても何にも変わらないんだろうなぁ。

いなくなったほうがよかったのかもね。

むしろ言ってほしかったな。「消えてくれない?」ってw

弱音はいてるようじゃだめだな。

強くならなきゃ。
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【2005/09/29 20:07】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(13)
かーっ('A`)
仕事でPC使ってるから、PC立ち上げる気にならないOTL
(・∀・)アヒャヒャ
【2005/09/20 12:31】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(15)
ありがとう
えっと、コメント返事書きますね

お兄様>私は負けてませんよ!!おバカな性格だから今生きてられるのかも・・・wでもね、私は強くなんてない。人って弱いから、友達なり、家族なり、恋人がいるんだと思う。強かったら一人でも生きていける。私は弱いからこうして人と接して、色んな事を学んで、勉強していけたらなーって。そう思ってます(・∀・)

Ronzo様>色んなコメントありがとうね。ろんろんには、バカな話とか一緒にできてすげー楽しいよwいっつも元気もらってる。ろんろんも悩みあったら話せよ!まーないと思うけど( ´_ゝ`)プッ

まゆ様>みんなそれぞれ色んな過去があるよね。人間って公平にできてるから、私の場合悪い事がかさなっただけ。でもさ。その分幸せな事がいっぱい起きそうだからこれからが楽しみ(・∀・)お父さんのことはね、前の気持ちで書いたからお父さんのせいって見えるかもしれないけど、今はそう思ってないんだ。逆にお父さんのつらさを理解してあげれなかった事後悔してる。がんばってがんばりすぎて、ああなってしまったお父さんだから・・・。今は生きててくれてよかった、ありがとうって思うよ^^ またお話しませう!

よん様>よん様のコメントは、色々考えさせられるコメントだった。いい方にねw一生消えない罪だからこそ、この先子供が産まれたらその子をいっぱい可愛がってあげるんだ!いなくなった子の分まで。いなくなった子がいるからこそ、そうやって強く思えるんだと思う。

非公開の方への返事はあえて書かないことにします。メッセで会ったら話しましょう(・∀・)

たくさんのコメント本当にありがとでした
【2005/09/12 12:48】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(4)
5.罪と傷
手術の時の状況とか書こうと思ったけど…
リアルすぎるのでそれはやめておきます。
産まれてたら、もう二歳なんだよなぁ。未だにそれぐらいの子供を連れた親子を見ると心が痛い。

うらやましい。

手術後はただ自暴自棄。一年半ぐらいかな?彼氏とうまくいかなかったりとか。

なんで立ち直れたかは次の日記に改めて書きます!たくさんの人からもらったコメントの返事も|`・ω・)b

読んでくれてありがとうm(__)mこれが私の一番伝えたかった過去。
現在の私は改めて書きます!
えと、まとめるのが下手だけど…w
ブログにわざわざ書いた理由は、友達に私の過去含めて今の自分を知ってもらいたかったんだ。 もう一つは同じような状況の人や、色んな人に読んでもらえればなーと。
私も辛い時、同じような体験をしてる人のサイトを見て助けられたから。
ただそれだけ(・∀・)

我ながら理解できないまとめかただったな…OTZ

過去はいちお完結です!この話もう少し続きますが…(´・ω・`)w
【2005/09/11 22:48】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(3)
4.一生消えない罪
コメントをくれた皆様、ありがとですm(._.)m
でも、私は負けてません。過去を思い出して、悲しくなって書いたわけでもないです。そんな気持ちじゃ暴露できない話だから。
同情や慰めがほしいんじゃないんです。
ただ、ただみんなに本当の私を知ってもらいたいと思っただけです。一番知ってもらいたい人が見てるか分かんないけど…OTZ
みんながどうとらえるか分からないけど、何か感じてくれるといいな。
そして、私がみんなを大好きってゆう気持ちも伝われば…(*´д`*)w
今まで通りが一番嬉しいです。
馬鹿みたいに冗談言い合ってたのも楽しい思い出ですよ?(・∀・)
生意気言ってごめんなさいm(__)m
そして、最後まで見てやって下さい。

好きだった彼氏と付き合って三ヵ月たった。
なんかおかしい?体が少しだるい。微熱が続く。
生理がこない…
私は確信してたけど。検査薬はやっぱり陽性だった。
私は子供が好きだから、嬉しいかった。と同時に不安もあった。
彼氏はまだ学生で私はフリーター。
でも、お母さんは「あんたが産みたいなら」って許してくれた。「おめでとう」って。嬉しかった。それに私には無くすものもなかったし。

病院に行った帰り、彼氏の親に報告した。当然猛反対…。
言われても仕方ないけど、すごく悔しい事まで言われて腹がたった。

それから一ヶ月間辛い日ばっかだった…
体重も10Kgは落ちた。肉ついてたからいいけど(苦笑)

彼氏は一ヶ月間説得されて、決断だした。

「まだ俺たちには無理」

ショックだった。彼氏を責めた。でも、彼氏も泣いてた。
何があっても泣かない人が泣いてた。
私は父親がいない気持ちが少し分かってたし、不安な気持ちもあった…

だから、一人じゃ産めないと思った。産みたいけど、産めない。

子供と一緒に死のうとも思った。それもできなくて、中途半端で弱い自分が憎くてしょうがなかった。

嫌でも手術の日は否応なしにきたけど。
【2005/09/10 00:12】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(3)
3.終わり?
それからも色々あった。お父さんはストレス発散で買い物をするようになった。
うちの貯金がなくなるほど。これ以上使われたら家を売らなきゃいけなくなるかもしれないから、みんなが途方にくれてしまうよりは…と、親は離婚する事になった。
お父さんは一人になったけど、私は自業自得だと思った。
まだ子供で理解ができなくて、私はお父さんに裏切られた気持ちでいっぱいだった。

親の離婚と同時に、私は学校をやめた。つまらなかったし、働く方がためになる。無駄に高校行ってお金かかるよりはいいと思ったし。

それからは平和だった。弟がグレて前に戻ったとは言えなかったけど…あいつもお父さんがいなくて寂しかったんだろうなぁ。
私は朝から夜までバイトをした。楽しかった。
今まではお父さんが厳しくて、夜遅くは遊べなかったけどいなくなってからは、夜遅くまでバイト仲間と遊びまくった。
好きな人もできて、両思いになれたり今までの事が嘘みたいに。

まぁ、そんな楽しい日々もすぐ終わったけど。自分のせいでね…
【2005/09/09 00:03】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(4)
2.一番ショックだったこと
家族の関係がおかしくなった。毎日ぎくしゃくして、喧嘩が多くなった。

その日はいつもと違ってた。お母さんがまったく起きる気配がなかった。
聞くと睡眠薬を飲んだらしい…夫婦喧嘩が発展した勢いで。
生きてるけど夜になっても起きなくて、おばあちゃんとおじいちゃんには内緒で、お父さんとお母さんをかついで病院に連れていった。
致死量じゃなかったからよかった。でも、心配で眠らずにずっと病院にいた。
そんな時でも、抗鬱剤でハイテンションなお父さんが憎くてしょうがなかった。薬のせいだけど…許せなかった。お母さんも。
睡眠薬を大量に飲んだら、死ぬかもしれないのに…孤独な気持ちになった。

お母さんが起きたのは、薬を飲んだ日から二日目の昼だった。

生きててくれてよかった。
【2005/09/08 07:30】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(2)
みんな
みんながいてくれるから。
書こうと思った。
同情とか慰めの言葉がほしいんじゃない。
ただ聞いてもらいたい。そして何かを感じとってくれたら、嬉しいな。

物語のように少しづつ書いていきます。

一、壊れた絆
1.きっかけ

当時、私は17歳、高校二年生になったばかりだった。
いつもと変わらない毎日・・・のはずだった。
私の気付かないとこで少しづつ家族が壊れていた。

ある日の事。お父さんが裏庭にいた。なぜかは覚えてないけど。
裏庭には私の13歳のお誕生日のときに家にきた というわんこがいる。
私が今でもその時の事を鮮明に覚えているのは。
桜がお父さんに逆らって、牙を剥いた事。
そしたら、お父さんが怒って桜を蹴りはじめた事・・・
私は、桜が蹴られてるところを少し離れたところから見てた・・・見てるしかなかった。
お父さんが狂ってるように見えて恐くて動けなかった・・・
泣いて、ただ見るしかなかった。
桜を蹴って、プラスチックでできた小屋を蹴り壊して・・・
気が済んだのか、やめてという私とお母さんの声が聞こえたのか。お父さんは自分の部屋に戻っていった。
私は急いで桜の様子を見に行った。ぶるぶる震えてて、歯が欠けていた・・・
泣きながら何度もなでてあげた。
お父さんの様子がおかしいなって思ってたけど、この時確信した。
お父さんは病気だって。

その後、お母さんと小屋を買いにいった。もう壊れないように木でできた小屋を。
この時に初めて教えてもらった。
お父さんが『うつ病』になったって事。
【2005/09/06 00:25】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0)
初出社
こにちわん
今日は初出社!!孤独にもくもくと仕事してきました(´・ω・`)
一人で作業するの好きだけどね
なんとかやっていけそうだぁ
忙しそうだけど・・・

一昨日は、よん様ありがとう
私の過去、現在、すべて聞いてくれて。困らせたかな?OTL
そりゃあんな話聞きいて楽しいわけがないわなw

でも、私は今本当に元気です
心配しないで(・∀・)

私のすべて暴露しようかな・・・
引かないかな?しゃみちゃはずっと友達でいてくれるって言ってくれたから、暴露しようかな。
同情とかしてほしいとかじゃなく、本当の私を知ってもらいたいから

話すのもありかな~

なんて訳の分からない戯言w
【2005/09/05 12:41】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(4)
ダメ人間
お久しぶりです
とっても。
仕事やめちゃいましたOTL
新しい仕事は決まりましたけどね・・・
なんてゆうか、今は一人でいたい気分です
あまり人とかかわりたくない
本当の自分が見せれる人以外とは接したくない

あー病んでるなぁ・・・
ダラダラしたい病、もしくは面倒くさい病。
別に凹んでるとか、なんかあったとかじゃなく、やる気が抜けてるだけOTL
9月病か?

今月からダンスもまた行けるようになって楽しいはずなのに・・・
('A`)はぁ。
暗い話はしゅうりょー!!!!終わり!

ネタないから私の好きな歌の歌詞でも載せとこう・・・w

GAME   浜崎あゆみ

ほら少しずつあなたの残した温もりが溶けだして

全部消えたらこんな体は何の意味をもつかな

衝動が重なり合って出口のない迷路にはまる
ふいに襲う現実達が抜け出せる道を探す
なのに何故不思議なくらいこの場所を離れられな


明日の今頃にはうまく笑える
そうまるで何事もなかったかのように
いつだってそうやって歩いて来たのに
このゲーム思うように操作できない

もし何か口にすればその瞬間すべてはただ
砂のように指の隙間すり抜けてしまいそうで
時間だけ呆れるくらい平然と過ぎるのを待つ

明日の今頃には忘れてるような
その場しのぎの言葉なんていらない
いつもより少し長引かせすぎたの
大丈夫ゲームならまた探せばいい

明日の今頃にはうまく笑える
そうまるで何事もなかったかのように
いつだってそうやって歩いて来たのに
このゲーム思うように操作できない

明日の今頃には忘れてるような
その場しのぎの言葉なんていらない
いつもより少し長引かせすぎたの
大丈夫ゲームならまた探せばいい

言ってきっと痛みだなんて幻想だって
言ってこんな私だなんてらしくないよって
言ってじゃなきゃ温もりをまた求めちゃうから


悲しい曲っぽいのにバラードじゃないのが(・∀・)イイ
【2005/09/03 23:08】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(1)
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  • Author:海紗(姫、桃)
  • 愛知県 4月16日生
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